泣ける話 短編 全5話
娘が字を覚えた理由
4歳になる娘が、字を教えてほしいといってきたので、
どうせすぐ飽きるだろうと思いつつも、毎晩教えていた。
ある日、娘の通っている保育園の先生から電話があった。
「○○ちゃんから、神様に手紙を届けてほしいって言われたんです」 こっそりと中を読んでみたら、
「いいこにするので、ぱぱをかえしてください。おねがいします」
と書いてあったそうだ。
旦那は去年、交通事故で他界した。
字を覚えたかったのは、神様に手紙を書くためだったんだ・・・
受話器を持ったまま、私も先生も泣いてしまった。
「もう少ししたら、パパ戻って来るんだよ~」
最近、娘が明るい声を出す意味がこれでやっとつながった。
娘の心と、写真にしか残っていない旦那を思って涙が止まらない
ロクな大人
私の婦人科系の出費がかさんでいて、我が家はあまり裕福じゃない。
だから息子には申し訳ないんだけれど、おもちゃなんかはお誕生日とクリスマスの年二回しか買ってあげてないんだ。
息子が6歳の誕生日に
「欲しいものは?何でも買ってあげるよ。」
って夫婦できいたとき、息子が言ったのは「妹か弟が欲しい」だった。
「ボクはこの先一生おもちゃ買って貰えんでええけん、弟妹が欲しい。」
ごめんね。
あなたに弟妹をあげられないお母さんでごめんね。
子宮が無くてごめんなさい。ごめんなさい、許してね。
頭が真っ白になってしまって、親の癖に取り乱して息子に縋り付いて泣いて謝ってしまったんだよね、私。
息子はビックリして「お母さんを泣かせてごめんなさい。」って泣きだした。
親としてなってないよね、私。息子を傷つけたよね。
本当にバカだった。
この前の、子供の日。
夫の親・兄弟・親戚、一同が集まった席でいつものように始まった大合唱。
「一人っ子はかわいそう」
「ロクな大人にならん」
「今からでも第二子は遅くない」
「今の医療なら、なんとかなるやろ?」
困った顔をして薄笑いを浮かべてテキトーに生返事をしてやり過ごすしか私達夫婦には方法がありませんでした。
うっかり事情が知れたら、もっと傷つけられる。
ああ、仕方無いが、我慢しよう、嵐が過ぎるまで・・・そう思ってた。
その時、今年小5の息子が、鋭い口調で言い出した。
「ロクな大人の ロク って何さ?」
「嫌そうに聞いてある人間に嫌な言葉を言い続けるのが ロク なんか?」
「ここにいるみんな、おれ以外はみんなキョウダイがいるロクな大人やろうもん」
「ロクな大人の ロク がこういうことなら、おれはロクな大人にならんでよか!」
「ああ、よかったったい。おれはロクな大人になれん一人っ子で」
「ちぃーともかわいそうなこと、なかやっか。一人っ子ばんざい!」
一同が静まり返ってきまり悪そうに視線をアチコチに泳がせ始めた時
「母さん、おれを産んでくれてありがとう。一人だけでも俺を産んでくれてありがとうな。」
照れくさそうに言って、ちまきを2~3個引っ掴んで、
「△△のうちに遊びに行ってくるったい。いってきまーす!」飛び出していったよ。
次の週
「今日と明日は、おれが家事やるけん。母さんはゆっくりしときー。母の日やけん。お金かからんいい孝行やろもん。おれってあったまいー。」
今、息子は昼ごはんにとホットケーキを焼いているようです。
でもね、母の日のプレゼントは先週にもう貰ったと、私は思っているんだ。
えへへ、親馬鹿だけど、いい息子に育ってくれてうれしくて。
誰かに聞いてもらいたかったんだ。
偽善者
この前偽善しにTDL行ったんですよ、遠縁の子連れて初めてね。
で、生まれて初めて子連れで行ったわけですわ。
正直子供連れって簡単だと思ってたのよ。みんな普通に連れて行ってるからさ。
あのね、俺が間違ってた。
あれは俺みたいなヤクザみたいな親戚が連れて行くもんじゃない。
親だね、愛情溢れる両親が連れて行くものだよ。
最初にその子にTDL行きたいのかって聞いた時さ、めちゃめちゃ遠慮してんのよ、
その子が、母子家庭で、連れて行って貰ったらお金が掛かるからってことを幼いながら知ってるみたいでさ、
で10秒くらい返事に困ってるのさ。でなんか下向いちゃってるのさ。
そしたら偽善者たる俺の内心がさ「何が何でも連れて行ってやれ!」とか言うの。
同じ過ちは2度繰り返さないのが俺よ。
だから連れて行ったのさ。
えぇ、そりゃ半ば母親から拉致するみたいに。
全てを忘れて花火まで付き合いましたよ。
最後までいたら駐車場から出るのに2時間かかるとかとか5万円近くのベビー・プーやらミニーとか買ってやったこととか色々忘れてね。
だって内なる偽善者が連れて行けっ・買ってやれって言ったからね。
そしてらエライ事になった。
もうすごい喜びよう。
すごいはしゃぎっぷり。
モー娘千人くらい。あややだってビビる。
それで帰りの車で助手席見たらその子がすごい幸せそうな寝顔で寝てんの。
ホントごめんなさい。
正直「訳も分からん男と出来たガキなんて知らねえぜ!」なんて見栄張らないで素直にもっと小さい時から連れてきゃよかったと思ったよ。
心の底から偽善者になりきれなかった事を後悔したね。
でもしばらくして友達に
「子連れでTDLって単細胞だよな!これだから日本人の休みの取り方は。」
とか言っちゃてんの。
ホント俺ってダメ偽善者。
今年の夏休みは親子でミラコスタに泊めてやるつもり。
誰か助けて下さい
血の繋がった両親
うち、元々は何でもない普通の家族。
父親が単身赴任。弟は軽度の障害持ってるけど、
そんなの気にならず毎日幸せだった。
何時からのことだか、両親の仲が悪くなってさ。
不況騒がれる時代。定年近い父の給料も大分下がって。
以前より母親が、ずっと厳しくなった。
些細な事に思えた事でも急に怒られて、殴られて、蹴られて罵られた。
料理下手な俺の失敗作ののびたラーメンぶっかけられて死ねなんて言われ、
父親に死ねって、母親に言わされりゃ、泣き狂います。
いくら父親が内緒で会社辞めてたってね。まさかこんなん予想してなかったわ。
離婚。専業主婦だっだ母と、子供二人。弟は成長真っ盛り、俺私立の学校。
大変だって理解してる。
母はいきなり社会に放り込まれて生活一人で支えてかなきゃなんねーもん。
家事は俺がやることになった。状況分かって嫌々ながらこなしてた。
親と一週間位顔合わせないこともあった。夜勤だからな。昼夜逆。
話す時間全然無い。顔合わせたと思ったら大抵何かで怒られる。
驚く程潔癖で、ほんの小さな埃見つけただけでずっと説教。
俺は俺なりにやったつもりなのに。
幼児じゃあるまいし結果が全てっていうのに反論も出来ず。
母には何時も反論の隙が無かった。俺が馬鹿ってのもあるけど。
第一志望で入って毎日楽しく通ってた学校も、勉強する気力無くてサボるようになった。
大晦日位だな。
親にまた怒鳴られて、殴られてるうちに、とうとう我慢出来なくなった。
俺って自己中だ。俺と弟の為に死にそうな位働いてるのにな。
でも、当時は自分のことで精一杯だった。
一人で適当に荷物まとめて寒いから軽い毛布持って家飛び出した。
家出だな。家出って無計画にするもんじゃないな。
子供に生きる力無いって分かったよ。
毎年初詣行ってた正月も、ささやかだけど祝って貰った誕生日も、
浮浪して過ごしちゃったよ。
家を出てから二週間位、殆ど公園の水だけで過ごした。
ある夜中に、空き地の奥で毛布に丸まって寝てたら起こされた。警官だった。
補導→確実に家に連れ戻される!と思ってて、
いっそ舌噛んで死ぬかとかヘタレな癖に真面目に考えてた。
警察署へ。
事情聞かれてマジでヤヴァイと震えてた俺の所に、
わざわざうどんとポカリ持ってきてくれた。
久々の温かい飯。それが嬉しくてうれしくて。
ホントは食いたかったけど、縮んだ異が痛くて食えなかった。
暫く食ってないと歯って痛むのな。使ってないからなまったって感じ。
そして、車に乗って向かった先は児童相談所だった。
来た時、びっくりしたよ。皆無言でシーンとしてて。
一時的とはいえ共同生活なんだから、少しは喋るんじゃないのかと。
私語一切禁止。ビビったわ。刑務所なのか此処って思った。
あくまで場所が決まるまでの生活の場に、偶然居合わせた同居人、
私語によって個人情報流出して今後に何か起こったら困る。
って理由分かってから、また二週間位児相で大人しく生活。
ほんと、ささいな目標無いと生きてる気がしないね。
早くこの機械的な生活から抜けたいって。
でもココの先生達は凄く力になってくれて、先生居なかったら今の俺死んでた。
これからどうするのか、全然願望ない怠けた俺の為に色々考えてくれた。
13歳のハローワーク、あれナメたら駄目だ。18歳が読んでも良いんじゃね?
急に、ほんと急に、退所させられた。
直前に知らされた。
どうやら養育家庭ってのに行くらしい。
緊張するなか着いたのは、たまーに行ってたスーパーの近所の家だった。
うなぎ屋に入ってくから何!?と思ったら、
それ営業してる人ん家がこれからの住まい。
子供も数人居て、食卓は皆で囲んでるしでめっちゃビビってたけど、
新参者の俺をまるで前から居たかのように接してくれて、
これからココの一員なのかって感じて。
一度泣かされた?ことがある。
来たばかりのことだけど、束縛から解放された感じで、もう何もしたくなくて。
身の回りの始末すらせず怠けてたら、どういうことなんだって怒られて。
嗚呼、俺馬鹿だから誰にだって怒られるしかない人間なんでなって。
何言われてもだんまりきめこんでた。
したらさ、次に言われたのが暴言じゃなくてさ、
何か悩みあるなら言いなさいって。一人で溜めるなって。
悩み?はあ?別に無い・・・て思ったんだけどさ。
何か分かんないんだけど、泣けてきちゃって。何でだか分かんないけど。
夜中に声あげて泣いたよ。迷惑だろうに。久しぶりに痛み以外で泣いたよ。
一気になんかがこみ上げてきて、もう嵐のようにぶちまけた。
毎晩親に追い出される夢を見ること。
残してきた弟が心配なこと。
将来の願望全然浮かばないこと。
学校で先生の悪口聞いてつらいこと。この先生、恩人だから。
無口無愛想な自分がこの家で疎まれてないか心配でたまらないこと。
今までの自分では有り得ない位話した。
背中をさする手が温かいなんて感じて、
家出してた時みたいに一人じゃないって分かった。
ひとりじゃないって、これ最強だな。これだけで強くなれる気がする。
未だに呼べてないけど、何時かはお父さんお母さんって呼ぶつもりだ。
さかのぼるけど、うち、学費滞納してて。私立だし生活で精一杯だったから。
児相居た時、転校か再受験かって言われて。今の学校に通うのはきついって。
嫌だった。周りに盛り上げてくれる友人が誰も居ないっていうのはつらい。
学校自体凄く俺に馴染んで楽しかったし。半ば諦めてた。
でも、結局元の所に復帰。学校の先生が助けてくれたんだ。
試験一週間前に復帰した俺が単位取れるように放課後俺だけの為に教えてくれた。
滞納した分は気にしなくていいって、なんと立て替えてくれた。
ほんとに感謝やら恥ずかしいやらで、半ば挙動不審の俺に
もっと胸張ってなんて励ましてくれて、言葉に出来ない。
言葉に出来ないことってあるんだな。
先生のご恩は絶対忘れない。何があっても生きてやるって決めた。
自分で言うのも何だが、俺の友人達が友人であること、誇りなんだ。
普段は常識から逸脱してボケるし、羽目外すしでまともな人間は居ないけど、
でも俺が凹んでたら察知してくれて、親身になって聞いてくれる。
隠し通すのが苦手だから、引かれるの覚悟で言ってしまえ!
ってことで俺の今の身の在りどころ、過去の話洗いざらい話した。
そしたらさ、対してびっくりしないの。
‘前からなんとなく感じてた、直感ナメんなよ’
ってそれなんの超能力だよ。
‘何時でも何でも話してくれていいんだよ、また学校来てくれて良かった’
っておまいはあれですか、むっつりの俺の泣き顔が見たいんですか。
‘気付いてあげられなかった、御免’
‘家を自分から出られたって凄いこと、本当に良かった’
おまいはホント会った時から俺のツボ突いてきて泣かせようとするよな。
今度、うなぎたらふく腹に詰めてやるからな、覚悟しろ。
家を飛び出して彷徨ってた時は、こんな幸せに生きてるなんて、
そもそも生きてられるのかとか考えてた位だしこんなに恵まれるなんて思ってなかった。
こんな何の取り柄もない居ようがいまいが大した違いのないような俺。
そんな俺は、何人の人に救われたのだろう。
警官、児相の先生、里親と子供達、学校の先生、友達。まだまだ沢山。
照れ臭くて中々言えないけど、
本当に感謝してます。ありがとう。
ガサツで才能の欠片も無いけど、死ぬ気で全力で生きます。それが俺の目標。試練。
それから、弟。
俺の弟として生まれてきてくれてありがとう。
周りとちょっと違う形でずっと生きるのは大変だろ。
それでも頑張って言葉を覚えて勉強して人と関わろうとしてる姿、
家族として一生の誇りです。
暫くは会えないが、大きくなったおまいを見るの、楽しみにしてる。
こんな俺が家族で御免。
血の繋がった両親。
最後はこんなろくでもない別れ方になったけど、
でも小さい時二人に甘やかされて育てて貰ってたのは
覚えてないだろうなんて言ってたけど、実はなんとなく覚えてたりするんだよね。
反抗期とかで沢山迷惑かけた。御免なさい。
生んでくれてありがとう。育ててくれてありがとう。
これからは里親さんに世話になるけど、二人から教わったこと、忘れず守ることにする。
唯一気掛かりなのが、弟が元々母の所で生活してたのが
父の所に移されて、奴も児相に入るかもしれないこと。
環境の変化に敏感だから、それが心配だ。
今度バイトの給料で
父さん、母さん、小学生のころ俺、まわりにいじめられてたよな。
友達の家に行って皆がゲームを順番にやってる中、一人だけやらせてもらえず泣いてた
俺のためにPS2を買ってくれたよな……
バカだなぁ、その頃うちはいつも金が厳しくて苦労してた癖にな……
当時は四万くらいか?弁当代まで削って買ってくれたよな……
弁当米と海苔だけだったじゃんか……
マジでバカなことして……仕事まで増やしちゃって休みなかったじゃんか……
父さん母さん、本当にありがとう。
今思い出しても涙がでるほど嬉しかったよ。
おかげで俺は人を思いやるってことを学んだし、今では友達もたくさんいるし彼女もできた。
今度バイトの給料DSと脳トレをプレゼントするよ。
喜んでくれるかな?
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