出会ってくれてありがとう
彼女のよく男に絡む癖とか、携帯電話持ち歩かない癖とかに対して怒っても、彼女はそんなに悪びれるそぶりもなしに
癖を治そうとしないから、しょっちゅう喧嘩してた。俺、しまいには「氏ね」とかも言っちゃったりして。
そういう喧嘩が何回も何回もあった。
さすがに3回目くらいになって、俺の事嫌いになったかなって思って、「俺の事嫌い？」ってストレートに聞いてみた。
したら、「ううん、大好きだよ」って言ってくれたときは本当に申し訳ない気持ちと愛する気持ちでいっぱいになった。
でも、こないだまた俺の器の小ささで、彼女に対して「出会わなければ良かった」って言ったときは、本当に彼女大泣きさせてしまった。
だから、一回別れた。
彼女の家で別れて、その後すぐに家を出た瞬間、涙が止まらなかった。
「あぁ、なんであんな事言っちゃったのかな。もう少し、大人になれてれば良かったな」ってめちゃくちゃ後悔した。
その後、すぐに長文メールを送った。謝りの内容と、今までのうっぷんがたまってたって事を伝えた。
したら彼女なんて来たと思う？
「嫌なところってか、頷けないようなところも含めて○○（俺）が好きだし、強制して○○の嫌なところ治してもらおうとは思わない。
だって、それが○○でしょ？そんな○○が好きなんだよ。
けど、○○は違うんだなって。私の嫌なところ、頭下げてまで治して欲しいんだなって。それは、私が好きなんじゃなくて、○○の理想の女なだけでしょ？
私って人は、○○が嫌いな条件も持ってるんだよ。
それで○○が嫌な思いするんだったら、別れたほうが良いよ。
もう嫌だとか、別れたいって何回も言われたらどうしていいかわからないよ･･･。
私は○○が好きだよ。別れたいなんて思わないよ。
だけど○○が別れたいって思ったなら別れるよ。
側にいれれば何よりだけど、それだけが愛の形だとは思わないから。
けどそれじゃ伝わらないって言われちゃうね。
ごめん。私はそういう愛し方しかできない。
これからもいろんなことがあると思う。
その中で少しずつ変わっていくと思うのね。良くも悪くも。
その、変わった結果が願わくば○○の理想であってほしいけど、わからないし。
○○とは本当にずっと付き合っていきたいから、もっと気長に付き合っていきたい。
我儘なのかもしれないけど、穏やかに。
穏やかにさせてあげられるような存在じゃなくて、ごめんね。
けど、そんな私を認めてくれたら凄く嬉しい。
○○、出会ってくれてありがとう。
こんな素敵な気持ちにさせてくれてありがとう。
幸せな事ばかりじゃないけど、側にいたいよ。
大好き。
これ、ネタじゃないから。
本当に、このメールが来たときは、すぐ電話しました。
涙でぐちゃぐちゃになった顔は見えないから助かるよ。電話って。
だから、これからもずっと、一生一緒に居ようと思いました。
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